スポンジよ、さようなら。
台所のスポンジが消えた。数時間前に使ったことは覚えている。しかし、いまどこを探してもない。捨てたかと思ってごみの袋も見たけどない（奥の奥までは見てないけど）。こうなると、実はスポンジには足がついていて、勝手に出ていったとしか考えられない。うちはそれなりにきれいになったから、また別のおうちに行ったのかな。10年は使ったはず。お世話になりました。ということで、速攻で新しいのを買ってきた。今度は勝手に出ていかれても困らないように2個買ってきた。前のスポンジと同じ種類のが売っていたので、2個のうち1個はそれにした（新品と10年物では体積が2倍は違う）。また10年はよろしくお願いします。
「怪物」
日本のどこかでありそうなストーリー。何がどう絡み合っているのかを紐解くのが難しいが、何か込められた思いがあるという気がする。坂本さんの脚本だという感じ。
母親、教師、校長、子供、それぞれ見えている世界が違う。思い込みもある。自分や誰かを守ろうとしたとき、事実よりも自分が望んだ結末が得られたことに納得してしまったり、個人よりも組織全体を優先してしまったり、大事にしたくないと思ってしまうこともある。「怪物」というのは空気、保身、世間体、嘘のようなものだろうか。それによって子供たちは自分の居場所をなくしてしまう。大人にも事情はあるのだが、だからといって子供たちに辛い思いをさせるのは間違っている。そういうお話なのかな。
思考が前に進まない
今日も仕事は進まず。考えようとしているんだけど、全く思考が進まない。同じことをずっとぼんやり考え続けている感じ。仕事が遅すぎて関係者には迷惑ばかりかけている。辞めたいけどどうしたらいいだろうか。
精神的には不安定になってきた。考えても仕方ないことを考え続けている。ああ、またやらかしたかな、とか。
たまたまTwitterで辻さんのツイートを見て、なんてタイミングだと感動していたら、とあるニュースを受けたツイートだった。
そのニュースというのが、
というもの。そうか。。。詳しく存じ上げない方だが、性的指向に関していろいろ言われたりしていたのかな。残念な結果になってしまったが、本人が楽になれたのならそれが一番いいと思う。
自分は死を選ぶ勇気がまだない。YouTubeで動画を見ているが、思考が前に進まないのはうつの症状のようだ。仕事を進められなくなっていることは、休職を進める基準の一つらしい。不安に対してはマインドフルネスが効果的とのこと。知っている。実践してないけど。知ってる。実践するしかないか。
休職した方が良いサイン #うつ病 #休職 #適応障害 #早稲田メンタルクリニック #精神科医 #益田裕介/ Signs that you need to take a leave of absence
自分の実力はこんなもんか
仕事で半年かけて不具合対策をした結果が出たのだが、全然改善していない。まあ改善する気はしていなかったが、かといって対案が浮かぶわけでもなく。目の前の仕事に忙殺されていたら評価する時期になり、具体的な評価方法が詰めれてないまま、とりあえず条件決めて評価した。結果は前回と変わらず。対策は失敗に終わりそう。
そもそも不具合のメカニズムを明確にできてないんだよなー。評価してデータまとめるのが精いっぱいで考察ができてない。FTA作りたいんだけどな。頭が働かない。
ここからどうするんだろう。また何か対策案を考えないといけないよね。また半年かけてやるのかね。私がやってるからダメなのかも。他の人がやればきっと大丈夫なんだろうな。
メール1週間も放置する？
自動車保険を代理店型からネット型に切り替えることにした。ちょうど契約更新の時期が来たというのもある。更新停止するために代理店にメールしたが、1週間たっても返事がない。仕方ないので電話したら、すんなり了承してくれた（メールの話は一切なし）。ちゃんと保険会社に連絡してくれてるのか不安だったのだが、後日、自動更新停止のはがきがちゃんと届いた。最後までちゃんと対応してくれるのは、当然ではあるが、ありがたい。
代理店型は確かに保険料が高い。いま月6700円くらい。ネット型で見積すると月3800円くらいなので、半分まではいかないがかなり安くなる。正直ここまで違うとは思ってなかった。
いままでは見積もり比較とかをするのが面倒なので代理店型で更新してきた。今回もそのまま更新しようと思ったが、ネットのマイページだと今より高くなるプランしかなく、自由にプランが設定できなかった。代理店に電話しないといけないというのも、電話が苦手な自分からしたら面倒。なので、この際、ネット型に切り替えて、今後はネットだけで完結するようにした。代理店型でも、プラン変更はネットのマイページでできるようにしたらいいのに。明らかに人手は減らせると思う。
時間だけが過ぎていく
何でこんなに辛いのだろう。
自分だけ仕事についていけてないから。
仕事に忙殺されているから。
不具合対策に失敗したから。
サンプル準備がうまくいってないから。
すべてが後手後手だから。
相談できる人がいないから？（いたとしても解決しない）
仕事に意義を見いだせていないから。
仕事がうまくいってないから。
自分の認知がゆがんでいるから？
ただの睡眠不足。
ただの運動不足。
ただの栄養不足。
社交不安、回避性パーソナリティ障害、愛着障害。（メンタルのほうには持っていきたくないのだけど）
思い込みか。考えすぎか。気のせいか。
ネットで「仕事 やる気が出ない」と調べても、大したことは書いてないし、内容も似たり寄ったり。そんな中でもたまたま見つけた「一旦、本気で仕事に打ち込んで圧倒的な成果を出してみる」[1]はちょっといいかもと思った。が、思っただけで実行しないだろうな。何も変わらない明日が来る。
こんな時間に
生活のために仕事をするのが辛い。楽しくないのに責任が付きまとう仕事をほぼ毎日行うって精神に本当に良くない。憂鬱な気分で毎日を過ごしている。
気分が落ちていく原因は、完璧主義、他人の目を気にする、他人を信用できない性格にある。こんな性格になってしまったのは私自身のせいなのだろうか？そうではない。たぶん親の影響が大きい。でも親は責任をとれない。私の人生だから。苦しむのは私。育ててもらったことは感謝しているが、やっぱり生きるのはつらい。
最近はいつ死んでもいいと思うことがある。消えるように社会から退場する。やり遂げたいことがないので、やり残したことなどない。自分がいなくても仕事は回る。家族には申し訳ないが、まあ仕方がない。できれば家族の記憶の中から私の記憶を消去してほしい。契約関係もだれか解除手続きしてほしい。
